«Я своей маме всё рассказываю, она меня так понимает! Я с ней общаюсь, как с тобой!» – Радостно призналась Нина своей лучшей подруге Соне. «Везёт!.. Я своей маме немногим могу поделиться. Мы с ней не на все темы можем общаться.» – Грустно произнесла Соня.
Приведённый разговор двух подружек затрагивает важный вопрос: насколько важно родителям дружить с детьми и быть с ними искренними? Альфи Кон, американский психолог, лауреат нескольких профессиональных премий, писатель, уверен, что иногда в нашем общении не хватает искренности. Конечно, не во все моменты взрослой жизни родители могут посвятить своих детей, но нужно быть открытыми к диалогу.
Папам и мамам не нужно бояться проявлять слабость, быть просто людьми со свойственными им недостатками и склонностью ошибаться. Пусть дети знают, что все иногда могут волноваться, быть рассеянными или уставать. Мы не всегда твёрдо знаем, что делать. Иногда говорим не подумав, а позже сожалеем о сказанном. Мы не должны делать вид, что более компетентны, чем на самом деле. А когда допускаем оплошность, следует признать её: «Понимаешь, милый, я подумал о том, что сказал вчера вечером, и понял – был неправ».
Альфи Кон обращается к родителям: «Мой совет – поставьте себе задачу извиняться перед ребёнком по крайней мере дважды в месяц. Почему столько? Не знаю. На мой взгляд, это звучит убедительно. (Почти все практические рекомендации в книгах о воспитании так же субъективны. Но я, по крайней мере, честно в этом признаюсь.)»
Психолог выделяет 2 причины для извинений. Первая – это наглядный пример. Не имеет смысла заставлять детей говорить, что им жаль, если на самом деле ничуть не жаль. Гораздо более эффективный способ познакомить их с концепцией прощений – показать, как это делается. Вторая причина для извинений заключается в том, что вы сходите с пьедестала идеального родителя и напоминаете детям, что можете ошибаться. Так вы показываете: можно признать (перед собой и другими), что мы совершаем ошибки и иногда бываем виноваты, не теряя при этом лица и не чувствуя себя безнадёжно неполноценным.
К тому же многие родители опасаются, что, развивая искренние, тёплые отношения с детьми, они подрывают свою способность контролировать их. Когда эти две цели вступают в противоречие, родители обычно выбирают контроль, а не контакт, и именно отсюда начинается условное воспитание. Это заметно даже в тонких способах дистанцироваться от детей, например, когда родители говорят о себе в третьем лице («Мамочка сейчас должна уйти»), хотя ребёнок давно знаком с правильным употреблением местоимений.
Дети всё равно будут смотреть на нас с восхищением, даже если мы перестанем скрывать, что всесильны, и будем говорить с ними от всего сердца. И даже если они видят, что, несмотря на все привилегии и мудрость, которые приносит с собой взрослая жизнь, мы по-прежнему всего лишь люди, изо всех сил старающиеся найти свой путь в мире, поступать правильно, узнавать новое, – такие же, как они. Чем более настоящими мы с ними будем, тем больше вероятность, что они испытают к нам истинное уважение.
Статья содержит материалы книги А. Кон «Воспитание сердцем. Без правил и условий»